遠恋フォーラム

あきさん、レスありがとうございます。
カリフォルニアなんですね。私は正反対、ﾆｭｰｲﾝｸﾞﾗﾝﾄﾞです。とても寒いですよ。
私も実は大学にいます。大学で仕事をしているんです。
寮に住んでいるのですが、私は教師、その他は学生ということから、なかなか友だちができないんですね。
それに、ここはとても田舎で、クラブもないんですよ。（とほほ、、）
遊ぶものもなくて、遊べる人もいなくて、とても寂しい日々を送っています。
立場が微妙なだけに、学生と友だちになれないんですね。

私はこの冬、日本に一時帰国していました。
その時に彼から言われたのが、「残されるのは俺なんだよ。」という言葉でした。
私も寂しいけど、彼も寂しいんだ。その時私はわかっていたつもりでいました。
でも、彼は離れてしまうと、何も言ってくれなくなります。
メールも不定期。最近電話はしてくれるようになりましたが、彼のことばかり話してそれでお終い。
つい最近、こっちの仕事が上手く行って軌道に乗っている一方で彼の仕事が上手くいってなかったことから八つ当たりされ、悲しい思いもさせられました。
このことについては、彼自身が悪かったと思ってきちんと謝ってくれたから良かったのですが、正直、理解してくれていると思っていた人にケチョンケチョンになるまで言われた時は、全ての自信を失ってしまいました。
たぶん、そのこともいまだに後を引いているのかもしれません。
自分に余裕がある時には、「信頼することが一番」なんて言っていた自分が相手を信頼できなくなってはしょうがないですよね。情けない、、。
ちょっと一歩引いてみて、どうして私は彼が好きなのか、よく考えてみようと思います。もちろん前向きにです。

あきさんがおっしゃるように、残り少ないアメリカの生活を悔いが残らないようにがんばります。あきさんも、がんばってくださいね。
本とうにありがとうございました。

えっと、まずはゆうさん、ごめんなさい。客観的な意見に口出しするのは失礼なことでした。不愉快にさせてしまってすみませんでした。以後気をつけます。

ひろさんへ。実は私も今アメリカにいるんです。（私も時差の関係でこんな時間に書き込んでますヨ。ちなみにカリフォルニアにいます。）私の場合はひろさんとは違って日本の大学からの留学なんですが、このセメスターが終わったら帰国です。私も、彼を日本に残してきました。日本で付き合っているときも、留学したいことは話に出していて、彼は「あきのためになるから行くんだったらがんばってこい」と言ってくれていました。でもいざ留学が決定すると、表では変わらず応援してくれていましたが内心はやっぱり行ってほしくない、できればそばにいてほしい、と思っていたそうです。（あとで聞きました。）渡米する前日、彼と過ごしたんですが、ポロっと「本音を言うと行ってほしくないけど、でもこれはいちばんあきの聞きたくない言葉だと思うから、もう言わない」って。本当に寂しいのはきっと日本においていかれる彼のほうだ、て思いました。ひろさんの彼も、そうだと思います。ひろさんの彼からすれば「泣きたいのはこっちだよ」って内心思っているのではないかな、と思います。アメリカに行ったからには寂しいなんて言葉は言わないで、強くなって自分に自信を持って帰ってきてほしいって思ってるのではないかな。私も、寂しくなるときは時々あるけど、ここで彼に寂しいって言うのは違うなって思って友達と遊びに行ったりして紛らわしてます。彼をおいてまで留学したいと決心して渡米したのは他でもない私自身なのだから、寂しいって訴えるのは彼に失礼だと思うからです。

彼は変わらずひろさんのことを想ってくれているんだから、そのことに自信を持って、ひろさんは残り少ないアメリカの生活を満喫させるためにがんばるべきだと思います。アメリカで生活することって簡単にできることじゃないし、つらいこともありますよね。わかります。でもそこでへこたれて涙の思い出だけを残すとあとできっと後悔すると思うんです。彼にも、つらい、寂しい、ということだけを訴えるのではなくて、「私は楽しんで頑張ってるから、あと少しで会えると思ってお互いがんばろうね」というような前向きな言葉を素直にメールに書けば彼も安心して待っていてくれると思います。

気晴らしって必要ですよ！！ひろさんはお仕事でこられているそうですが、週末にお休みがあるんだとしたらパーっと遊びにでちゃうとスッキリしますよ。私はアメリカのクラブが大好きで、週末はよく友達と徒党を組んでクラブで踊ってます。日本のクラブより雰囲気もいいと個人的に思います。（場所にもよりますがネ。）せっかくアメリカに来ているのだから、彼のことで沈んでいるより、たまには忘れて気分転換しましょうよ！ね！お互いアメリカ生活頑張りましょう！

なんだかあまりよい助言ができなくてごめんなさい。でも、前向きに生きることが何においても大切だということだけ伝われば嬉しいです。

ひろです。
時差の都合で今拝見しています。
起きたらこんなにたくさん、それも違う所へ話が進みそうで、なんだかすみません。でも、ありがとうございました。

確かにアメリカにいることは我儘なのかもしれませんね。
でも、言い訳みたいですけど、ここに来ることは彼と付き合う前から決まっていたことなんですね。
それでもいいから、ということで付き合い始めました。
その時彼は、「俺のために行かない。なんて言って欲しくない、行くからにはがんばって来て欲しい。」と私の背中を押してくれました。そして待っていてくれる、と。
その言葉を信じていたから、どんなことがあってもがんばろうと思っていました。
でも、世の中には想像もできないほど辛いことがあったわけで、そういう時に頼ってしまうのもやっぱり我儘になってしまうのでしょうか？
それに、私は仕事をしにここに来ているので、それらを投げ出して帰ることはできません。それこそ、我儘になってしまうんです。契約は契約ですから。
今回、書いてなかったのですが、多分一番悲しかったのは「お前のいない生活にもう慣れてしまった。」と言われたことかもしれません。だからこそ、今すぐ帰ったところでどうにかなる、っていうのもないらしいです。
でも、こうやって皆さんのご意見を伺おうとしているのは、やっぱり彼が好きだから、大切だから、分りたいから。ただ、その思いだけなのかもしれません。
今さっき、やっぱり何事もなかったように彼からメールが来ました。涙が出てしまいました。メールが来たことによる安心感、昨日1日悩みつづけて泣きつづけた空虚感。
私、夢を達成させるためにアメリカに来たのに、何してるんだろう、、。
彼以外にことに目を向ける、前にもそんな言葉を誰かから言われたことがありました。
一人は寂しいけど、今は独りじゃない。相手に期待しすぎるから、思った通りにならないと悲しくなってしまう。
分っているのに全然学習しませんね。情けないです。
彼の返事に他人行儀なメールを書いていました。でも、素直にならなくちゃ、そう思って書き直しました。メールが嬉しかったこと。もう連絡が来ないんじゃないかって不安だったこと。
彼からはまだ返事は来ません。きっとこう思っていると思います。「お前は考えすぎなんだよ。」
さすがに、爆笑さんの「恋愛なんかできなんじゃない？」のカウンターパンチには堪えました、、、。

>あきさん
ひろさんは、第三者の意見を聞きたいとカキコしたのです。
だから、私なりのカキコをしただけ。
ひろさんの気持ちに合わせて意見をしても
ひろさんの為にはならないと思いませんか？

客観的に意見をして、
それを注意されるとは思いませんでした。

横レスも結構ですが、
あきさんも、あきさんの言葉でレスしてあげて下さい。

私とは逆の意見だけど、
なぜか爆笑さんの意見に納得されられてしまった・・・。

そっか・・・
アメリカに一人で行くって事は
よっぽどの勇気と決断がないとできない事だよね。

それができる人だから、
なんでも一人で出来る人って思われても当然だよね。

でも、やっぱり彼の言い方もひどいのは確かだよ。

お互いが自分の事しか考えてないのかな・・・？

ある程度の言葉は考えないといけないと思うけど
あまり考えすぎて付き合うのも疲れるよ。

彼は以前からそういう冷たい言い方だったの？
もしそうなら『そういう人なんだ』って
思って接していけばいい。

最近になってそういう冷たい言い方になったのなら
あなたにも何らかの原因があるのかもしれない。
もしくは、彼にそういう原因があったのかもしれない。

でもやっぱり私なら、別れることを選ぶかも。
自分でもそういう風にしか思えない彼なら・・・

　このレス読んで最初に思ったのは、ひろさんの精神的な弱さかな。本当に寂しいと思ってるなら、なんでいますぐ日本に帰らないの？チョットひろさん都合よすぎなんじゃないの、彼氏をほっといてアメリカに行き、それなのに寂しいから支えて欲しいとうったえる。彼氏の言葉の暴力で傷ついてるって言うけど、たぶん彼氏はあなたがアメリカに行ったのが、本当に傷ついたと思うよ。俺はこのレス読んでも彼氏の言葉がひどいとはどうしても思えないんだが。彼氏があなたが泣いて腹立つ気持ちもわかるけどね、自分で決めてアメリカに行って、そして彼氏と会えないから寂しいと言い、傷ついたと言って泣く。彼氏からしてみれば、どうすればいいのって感じだと思う。彼氏はたぶん「もとはと言えばおまえがアメリカ行ったからでしょっ」て思ってると思うよ。
　
＞何でも自分でやってしまう、一人で生きていける
　アメリカに一人で行く気になるんだから、誰だってそう思うよ。彼氏は行って欲しくない、すぐ帰って来て欲しい、って言ってるのにもかかわらず。

＞どうしていつもそうやって泣いてわめくの？」
「そういう気分にさせるのはあなたでしょ？」
「あーそうだよな、俺が悪いんだよ。腹が立ってきたから切る」
　もとはといえば、あなたがアメリカ行くからでしょ。って誰でもそう思うよ。それなのに泣くのは、チョット自分勝手、それなら行かなきゃ良かったのに

＞そういう気分にさせられたのを相手が分ってくれないのは納得できません
　だからもとはといえば、あなたがアメリカ行くからでしょ、そんなにいますぐ寂しいなら戻ってくればって彼氏だってそう思ってるんじゃない。

＞私のことを嫌いになったわけではないし、別れるつもりもない
　本当の気持ちだと思うよ、逆によっぽどアメリカに行ったのが、ショックだったように聞こえるけど。

＞これを言ったら嫌われる、怒られる、怒鳴られる、そういう感覚に怯えている私がいます
　ひろさん弱すぎるよ、それじゃあ遠恋なんてできないと思うから、辞めた方がいいんじゃない？無理だよひろさんには、もっと強くならないと成立しない。
　

＞あきさん
　あきさんこそそのわけの分からない横レス見てて腹立つので辞めて。ゆうさんはゆうさんでこのレスを読んで、それで感じたこと思ったこと書いているんじゃないの・・。それでひろさんに対して、助言を書いたんじゃないの。その人の優しさを踏みにじるような事して言いわけないでしょ。あなたこそ思いやりの心持ったら？そんなこと言ってたら、誰も思ったことを素直に助言できなくなるんじゃないの・・、きっとひろさんだって傷ついてはいないと思うし、むしろゆうさんにレスしてくれて感謝してると思うよ。あなたこそそんなつまらない横レス入れるぐらいなら、ひろさんに一言助言してあげたら？？

はじめまして。イズーらです。私たちは国内遠距離ですが彼がこっちにいるときは傷つけられっぱなし。遠距離になってちょっとは助かるかなと思いきや、こっちに遊びに来たときもグサグサ刺されている状態。それに加えて暴力も振るうからもういやだ！！
正直、つらいです。
でも彼は私との仲を神剣に考えているからそんなセリフを言っちゃうんだと言っていました。でも言い方にはほどがあると思っちゃうんだけどねぇ。
女友達に相談すると「別れちゃえばぁ〜？」と気楽に言ってくるんですが３年も付き合ってるからそんな簡単に別れられない何かがあるんだよ。
友達いわく「恋愛は依存関係ではなく対等につきあうことだ。」と。その言葉を大切にしていきたいと思っています。
でも、私はたとえ悪くなくても私から謝るようにしています。彼がいつか気がつく日が来るように…。

ひろさん、こんにちは。アメリカにいらっしゃるんですね。私は国内ですが遠距離恋愛しているものです。ここの掲示板でお世話になっています。
さて、なんだかひろさんのお気持ちがとってもよくわかると言うと失礼かもしれませんが、私も友人や同僚から「何でも一人でできそう」とか「しっかりしてる」とかそういう言葉をよくかけられます。仕事上仕方ないんですが・・。でも、ホント、仕事でかなり辛い時、ちょうど昨日がそうだったんですが、かなり参ってしまっていて彼の声が聞きたいなあーなんて思っていてもでもメールや電話なんかしても「それぐらいのことで」といつもけなされてしまうので何もできずに頑張ろうって気合い入れなおしてたら彼からのコール。「今日はこれから飲みにでるでー」と。たわいのない会話でも「お、なんや元気ないなあ？さては叱られてしょげとったんか？」と。笑われたけどやっぱり嬉しくて。普段からそっけない人で優しい言葉なんかかけてくれない人が・・・って思うと余計に。
冷たい言葉＝私を負担に思ってる・・とは考えない方がいいです。ひろさんのカキコを見る限り、彼の気持は、根底はひろさんにあるはずだから。
ひろさんにとって今一番大切なもの、ことはなんですか？
彼の存在はきっとひろさんの心の中心にあるはずです。
でもその「大切なもの」を壊さない為に、少し彼から目をそむけてみませんか？無理なことはわかります。でも、ふと外を歩いているときの景色やいつも見ている光景、ちょっと本を読んでみたり…気を紛らわすのではなくて、自分の時間としてとらえて過ごしてみてほしいです。
ひろさん、前を向いて頑張ろうね。

ゆうさん、あなたのそのカキコこそ、思いやりがないとおもいました。自分の彼のことを、「ワガママな男」「私なら速攻別れる」「思いやりがない」って、見ず知らずの、しかも彼のことなど何も知らない人から言われていい気持ちがすると思いますか？ひろさんにしか分からない彼のいいところだってあるにきまってるんだから、頭ごなしにひろさんの彼のことを悪く言ってしまうのは、読んでいて気持ちのいいものではありませんでした。
ゆうさんも、自分の彼をぼろくそに言われたら、たとえそれが少しでも当たっていたとしても傷つくでしょう？
思いやりの心、持ちましょう。横レス失礼しました。

『自分の今年か考えてない』

　　　　　↓

『自分の事しか考えてない』

でした。
変換がうまくいきませんでした（笑）

ワガママな男ですね。

それ以外何もないって感じがする。

私だったら速攻別れる。

思いやりがないもん。
自分の今年か考えてないじゃん。

そんなの耐えられない。

ひろさんの方から少し離れてみた方がいいんじゃない？
そうすれば彼がいかにいままで
ワガママだったかを考える時間ができるんじゃ？

っていうか、思いやりの無い人はキライです。

私は今アメリカにいます。彼は日本です。
でもあと3ヶ月したら日本に戻ることになっています。
私は帰国後の就職も無事決まり、新居も職場のそばに決まりそうです。でも、私としては少しでも早く彼と一緒になりたいと思っていました。でも、彼の気持ちは全然わかりませんでした。
一人で悩んでいてもしょうがないので、彼に電話で話しました。そして一言「今はない。」といわれました。
投げやりな、でも非常に意思の強い言い方にショックを受けてしまいました。
アメリカでの生活はとても寂しいです。日々泣いてばかりです。私は彼に甘えていました。支えてもらいたいと思っていました。
前の私はひとに甘えることを知りませんでした。何でも自分でやってしまう、一人で生きていける、そうとまで言われていました。でも、本当はとても寂しがり屋です。
だから支えて欲しかった。
思わず言葉を失って涙を流している私に「そういうの嫌なんだよね。」と彼は言いました。
「どうしていつもそうやって泣いてわめくの？」
「そういう気分にさせるのはあなたでしょ？」
「あーそうだよな、俺が悪いんだよ。腹が立ってきたから切る。」
彼は自分の気が収まらなくなると、会話を断とうとします。今まで何度もそういうことがありました。そのたびに私はそのやり場のない気持ちを抱えて過ごさなければなりません。その数日後には何にもなかったようにまた連絡をとってくる、そして聞く。「まだ怒ってるの？」
私は彼の前で泣くことも言いたいことも言えないのでしょうか？彼の言いたいことをちゃんと聞けるのはいつなんでしょうか？
確かに泣くのは卑怯かもしれません。でも、そういう気分にさせられたのを相手が分ってくれないのは納得できません。
どうして逆切れした言い方しかできないんだろう？
とうして優しくしてくれないんだろう？
彼は私のことを嫌いになったわけではないし、別れるつもりもない、と言っています。私がアメリカに行かなかったら、すぐにでも一緒になりたかった。だから本当はアメリカに行かせたくなかった。今でもそう思っている、すぐに帰ってきて欲しい、と。
でも、彼の言葉の暴力に私の心は何度となく傷つけられてしまいました。彼が悪気があって言っていないのが分るからこそつらいです。
今となっては、これを言ったら嫌われる、怒られる、怒鳴られる、そういう感覚に怯えている私がいます。
こんなのって、恋愛じゃないですよね。
ごめんなさい。頭の中が混乱していて、うまく書けません。どなたか客観的に私たちの関係を見てくれませんか。
お願いします。